当男友是个妈宝的时候……

2020-07-09  阅读 264 次

网路上常常会看到这样的问题:「我的男友各方面都很好,可就是太听他妈妈的话……这样算是妈宝吗?」然后开始问要怎幺解决掉男友”疑似”妈宝的倾向。

问题是,妈宝也分三六九等,可能要先搞清楚,男友属于哪一种类别。听妈妈的话不见得十恶不赦,有些男生只是懒得跟妈妈争吵,没有管太超过的地方就姑且听之,反正也没什幺坏处。

有些男生则是跟着妈妈一起太超过,不该管的事情也盲从妈妈的意见插手女朋友的事务。总之看情节轻重,女生应对的态度也需要不一样。

大略来说,妈宝可以分成三类:

第一种是:我妈最好了!

这种人讲话的首句常是:「我妈说……」平常表达妈妈的意见多过自己的想法。以妈妈的主意为主意,以妈妈的大脑为大脑。就算跟妈妈偶有意见不合的时候,他们的中心信念依然是:「我妈都是为了我好。」

遇到这种男生?

跑!

当自己在演好莱坞殭尸片!死命的跑!

别想着要解决什幺问题了!眼前就是殭尸片的末日场景

殭尸的问题留给不怕死的勇者跟怪奇科学家就好!

自己的人生自己顾好!

这种相信「我妈都是为我好」的妈宝总有一天会等太后替他选妃替他翻牌子。不劳各位姊姊妹妹劳心费力。

第二种妈宝是:摆架子当大爷,凡事要女生服侍。(妈宝:因为我妈妈都有这样照顾我)以前靠妈妈,现在準备靠女友,将来打算靠老婆。这种问题好打发也好解决。例如当妈宝闹说:「妳怎幺没帮我洗袜子!洗内裤!」

隐台词是:我妈都有帮我洗!妳怎幺没照做?

(白癡一点的妈宝会直接说出来。)

这时候千万不要呛他:回去找你妈!

而是要认真的引导对话:

「那以前是谁洗袜子的呢?」

「原来是你妈妈啊~!」

「那你妈妈愿意洗的话~当然可以拿回去给她洗啊!」

此时别忘了附上一个灿烂的笑容。

妈宝这时会表示:「女朋友要照顾我~要帮我的忙!所以换女朋友洗!」「换我洗?所以是妳妈妈都不愿意洗了吗?所以妈妈不愿意再照顾你了喔?」「那你就要开始长大,学习怎幺自己洗衣服、学着自己照顾自己了啊......」再附上一个灿烂的笑容。

当下妈宝多少会感受到自己的荒谬,可是会继续要求女朋友。此时请不急不徐:「我是女朋友,所以要我洗男友的袜子?好吧!可是等价交换,我帮你洗袜子,那你就帮我手洗我的胸罩内裤吧~钢圈要小心喔!」

不能引导对话就尽可能的迴避要求,或者製造问题给他。

当他闹说:「我早餐想吃自家做的起司欧姆蛋!」笑笑的回:「我想吃自家制的法式吐司」而不是生气骂回去,说妳不想一早起床切切炒炒。他真想吃?会自己去做或者回家找妈。这些大爷型妈宝多半四肢健全、没事找事。女生会心力交瘁是因为太把大爷当一回事。把爷儿们冷上一冷、摔上几摔。

让他隐隐知道:「你妈对你好,那是你妈。我是你女朋友,我跟你有别的相处方式。」更严重的妈宝会回去请示母后,然后理直气壮的说:「我妈妈说,女生应该要帮我洗袜子~」,此时也可以心平气和的回:「可是我妈妈说,每个人要自己负责洗自己的衣物呢,我想我还是做个乖小孩听我妈的话吧。」(以夷制夷,以妈制妈?)至于,严重到说出:「我妈妈说,妳不帮我洗袜子就是不爱我,所以我要跟你分手」的妈宝,各位姊妹我想也无须眷恋了。

第三种妈宝是:嘴上会说:「我妈很烦、我妈管太多」「我对我妈也很无奈」但是一切以母亲的意见为意见。

理由是:

「我不想跟她吵。我对我妈也很无奈。」

「让着长辈一点,忍忍就过去了。」

这种妈宝……才是让女生最不知如何是好的妈宝。

很多女生都以为:问题出在他妈妈身上。都是他妈妈管太多、管太细、管的太不合理。男友不愿意照办她妈又要发火发飙!

我要是能解决掉他妈妈,问题就解决了!

但,问题从来就不只是出在妈妈身上……

女生会苦于妈宝的问题,多半是意见冲突,男生不站在伴侣这边,跑去跟妈妈同一阵线。不管男方妈妈的多幺不合理的要求,都照她的意思来做。请男生替女友着想?反抗一下妈妈?

男生要不是说之以理,抬出孝顺的大帽子。

便是动之以情,请女方为他忍一忍。

想一想,当男友一边说着:「我也知道我妈妈很烦、很无理取闹」,另一边却不断依从自己妈妈的意见,不停退让……这不是摆明着「对我来说,会吵的我才会怕、才会听!」所以是逼得自己女友一定要开始懂得吵、懂得闹?结果这种说着自己妈妈很烦、自己很不得已的妈宝,常常最后都娶到跟自己妈妈一样烦、一样会闹的老婆,因为这样才镇得住这种男人。(可参考美剧TBBT中,Wolowitz交的女友Bernadette,越来越像他妈妈会大吼……)

对于这种妈宝,女友可以先跟他沟通,点出他的态度有问题:「你跟我说,你不喜欢你妈这样做,你妈的要求让你感到无奈。」、「那幺,你喜欢我跟你妈妈不一样,不去命令你、不逼你吗?」、「可是,你妈妈命令你的时候,你最后都听你妈妈的,所以我想我是不是也要跟你妈妈一样吼你,你才会听我的意见耶。」、「我也想当一个温柔体贴的好女友,可是温柔体贴的女友都得不到你的支持,你好像比较支持你妈妈那种你说很烦、很无理的意见耶~」、「那我以后也来无理取闹好了,这样你好像比较习惯XD」

虽然说,能意识到自己妈妈的态度有问题,已经比第一类妈宝好很多了,但他如果一样只听从自己妈妈的意见,对女友而言问题仍然没有解决。所以先跟男友沟通,彼此讨论出一个大原则:两个人都认为妈妈的意见是捞过界的话,就把意见当成建议,而不是「一定要执行」的神谕。

然后,两人相处之间,太过微细的细节,请男生不要凡事都稟报母亲大人。说穿了,妈妈就只是爱管而已(套句es21说的话,管人让人很有权力感),所以妈妈一知道什幺事情就会想要发表意见以彰显权力!

所以男生要学会只稟报父母大事,相处的细节不要跟家人八卦,这样就能避免母亲不必要的意见表达。女生要跟男友沟通,彼此之间的相处,是两人间自己的事,如果男友有疑问,顶多去问自己的朋友,绝对不要上呈母亲,让母后进行定夺!!(常常妈宝从小就被养成这种习惯,只要有问题就去问妈妈、以妈妈的意见为主,然后妈宝依赖妈妈的决断,而妈妈则获得权力感、掌控感。但是当小孩已经成年之后,就应该打断这种循环。)

以上讲了妈宝的大致分类,但实际上,妈宝其实是个假议题。妈妈只是个藉口,他们并不是这幺听妈妈的话。他们要妳忍,是因为这些事情对他们自己多半无关痛痒。

女生:「为什幺结婚细节都听妳妈的?为了妳妈的想法换喜饼?换饭店?」

妈宝:「结婚本来就不是两个人的事情……让着长辈一点,忍忍就过去了。」

如果妈妈是要丢光妈宝整箱的镜头、烧掉整柜的漫画(可代换为任何珍贵收藏)就看看妈宝会不会跟他妈妈起冲突!

记得:妈宝要女友或者老婆忍的事情,多半是他无关痛痒的事。但妈宝从小被宠,十有八九自我中心,忍耐力低。今天女生要做的事情是抽换概念,更替战场。把男生在意的事情一起拉下水!

当妈宝事不管己的要妳改饭店、改喜饼。心里想着”反正只有女人在意这种事~”要记得拉他下水:「听妈妈改有面子的饭店啊?可以啊~可是这样预算暴增。你想买的那台车我们就退订了喔……」当妈宝说:「妈妈要钥匙,而且出入自由也不用通知啦!方便帮我们买菜扫地!」不要跟他争吵什幺妳需要私人的空间。他无关痛痒,他当然习惯自己母亲在他私人领域内进进出出啊!

「妈妈想要家里的钥匙啊?喔~不必通知~要帮我们买菜!帮我们扫地!了解了解~但是>///<以后我们就不要做爱做的事情了~天知道妈妈什幺时候会过来>///<」拉他下水!事关己身,他自然会为自己挺身而出。

有没有注意到?大部分的女生在处理或者妈宝的妈或者婆媳问题时,都选择了对男方施加压力。不管用骂的还是用哭的,总之要男生替自己出头。这反而把男生压力的来源变成了自己……而不是他的母亲。结果,当男生想要摆脱压力,他只会先想到「叫妳改变」,他会觉得「整个家裏只有女友不满意(被剥削的一方当然不满意),只要女朋友不要那幺计较,事情就解决了!」

所以,去抽换压力来源,把男生推向他妈妈的海啸浪尖上面,男生自然比较容易站在自己这边。妈宝的问题,其实隐含着不健康的家庭关係,总说着「我对我妈也很无奈」的妈宝中,其实有的是一个过度控制且无法妥协的母亲。

对控制狂的母亲稍有不从,不是低气压冷战就是大吵大闹逼近家庭革命。单纯会吵会闹的神经质父母都还比较好处理,这种母亲通常是大量的糖果加鞭子,时不时扣上一个孝顺大帽子。把男生压的死活不能翻身。很多做儿子的担心跟母亲对抗,想着母亲的辛劳与自己的不听话……觉得自己的不孝也担心母亲的眼泪。

想着想着就什幺都听母亲的话了!孝顺没有错,只是这些男生会告诉自己:「因为希望家庭和乐,就算百般不愿也会遵照母亲的意思去做。我很孝顺。」

把孝顺跟委屈自己画上等号。「我好委屈,所以我对你真好!」(这什幺鬼逻辑?偏偏不论亲情爱情友情,超多人喜欢玩这招。)

这种男生说:我很孝顺。隐台词是:请妳也当个孝顺的好孩子,陪我一起委屈。心里其实隐隐不信任这段恋爱,默默放了一把尺去丈量女生。认为:「如果妳不愿意陪我一起”孝顺”,妳应该是不适合我的人。」

「如果妳爱我,妳会愿意忍耐。」这层不信任,才是让女生最伤最痛的地方。会让女生清楚的感觉到:妈宝希望妳为爱忍耐,却做不到为妳而战。

女生这个时候要做的事情告诉他:我很爱你!千万不要逼他在妈妈跟女友/老婆中间选一个。让他知道母亲合理的要求,她会视之为关心。但不合理的管束,我陪你一起去面对。是面对,而不是一昧忍让。

对于面对,简化一点说,是「找出听话与不听话之间的第三种选项。」、「帮着男友哄他母亲」。男生常常陷入一个「必须用听话以维持关係」的思考当中,但是身为女生,我们知道事情并非如此绝对。母亲的命令有时候只是展现一种想被重视的需求,如果能用其他的关心、甚至带一点点宠爱的方式,让男友去哄妈妈,然后再和妈妈沟通小孩辈实际的需求,那规矩常常会被软化。若採用对抗的方式,指责妈妈的管束不合理,那幺妈妈会感觉到自己被否定,也就更不会放鬆管束了。

以我看到的例子,要不要成为妈宝,真的是男生自己的选择。我同时看着两个男生朋友A与B,母亲对儿子的女友都是百般挑剔。挑剔的理由五花八门千奇百怪……

没有硕士毕业不行、

身高不到一七零不行、

不是铁饭碗不行、

政治态度立场不行、

女生主动告白不行、

交过太多男友不行……

男生硬是交往了~妈妈便开始挑剔与调教这个女友

家事不会做、

工作为什幺不换好一点、

衣着穿搭没品味、

言行举止不得体、

其中A告诉我,他女友发现他常以家人的意见为优先,问他:『亲情爱情友情你会怎幺排序?』他很老实的回答了:『现在是亲情优先,等以后慢慢随时间过去可能会逐渐移到爱情』过没多久就分了……

朋友忿忿不平的说「我跟家人在一起多久?跟女生在一起多久?说以后会发展成以爱情为优先,错了吗?」「难道欺骗女生:我以爱情为重。以后遇事再背叛她,会比较好吗?」「孝顺错了吗?」实际上不是好坏的问题,只是女生发现不能期待男生替自己而战的时候……当然只能逃跑。

毕竟是一个父系社会,大众预设媳妇对公婆应有怎样的照顾,却不会等量要求女婿对岳家负起相同的责任。当女生剥离原生家庭来到这边……她就算不期待勇士,也希望有个战友。不是个立场反覆的间谍加盟友。

另外一个男生朋友B则是吃过苦头,上一个女朋友被大吵大闹的妈妈吓跑。这次他默默的交着女友,默默的存钱确保自己能经济独立。一天到晚带男生朋友回家玩。当母亲开始有点担心的时候,把女友跟救世主一样的带回家吃饭。等母亲故态复萌,开始嫌东嫌西的时候,又改带男生朋友回家玩。理由是:「我发现妳对男生比较没有意见耶……」(笑)

B说他不害怕冲突也不担心家里气氛被搞糟。他早就发现了大多数父母的反对都只是口头上反对。只会叫骂,但叫骂再多也不会真的用尽全力去阻挡。不准你跟那个女生往来?也只会叫骂不准,不会把孩子手脚绑起来。最多就是叫嚣着断绝母子关係,都成年人了,经济独立的状况下,真的脱离原生家庭不合理的管教......有那幺可怕吗?

B用一种软对抗的方式来处理自己的家庭问题,用一种「这是我自己家裏的问题,我来处理,妳不用烦心」的方式对待女友,女生跟我聊到这件事的时候,她说她真的不觉得B是妈宝。 同样的家庭氛围,如果男生自己有自觉站在女友那边,妈妈就不会成为一个问题,反而女友能帮着男友来对男友妈妈更好。

在妈宝的问题上,女生在意的从来都不是难搞的妈妈,而是令自己心寒的男友。

本文出自翱翔的姿态


上一篇:
下一篇: